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Space Menace

Beitrags-Autor:admin
Beitrag veröffentlicht:18. September 2026
Beitrags-Kategorie:games
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Space Menace ist ein Echtzeit-Sci-Fi-Weltraumerkundungs- und Weltraumkampfspiel. Du spielst als Weltraumkapitän und strebst nach Glück und Ruhm, wie du es für richtig hältst. Hinterlasse der Welt deine Spuren und bestimme mit deinen Entscheidungen das Schicksal der Galaxie.

https://store.steampowered.com/app/2000040/Space_Menace/

Auf der Produktseite auf Steam bezeichnet sich Space Menace selbst als „episches Science-Fiction-Weltraum-RTS- und Kampfspiel“ und erinnert stilistisch ein bisschen an den Roguelike-Hit FTL. Ihr steuert demnach ein Raumschiff aus der 2D-Top-Down-Perspektive, nehmt Aufträge an oder schnappt euch wertvolles Bergungsgut.

Nach und nach vergrößert ihr eure Flotte, rüstet sie mit verstärkten Waffen auf und sichert euch im besten Fall die Gunst verschiedener Fraktionen. Falls das nach einem reizvollen Abenteuer klingt, solltet ihr jetzt zuschlagen: Bis zum 23. September um 19:00 Uhr bekommt ihr Space Menace völlig kostenlos, zahlt somit nicht einen einzigen Cent.

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Der frühe Vogel kann mich mal, ich schlafe lieber. +++ +++ Ich bin nicht lazy, ich bin im Energiesparmodus. +++ +++ Fehler 404: Motivation nicht gefunden. +++ +++ Kaffee trinken und abwarten, bis das Chaos perfekt ist. +++ +++ Niclas ist der hübscheste Ausländer. +++ +++ Wissenschaftler bestätigen: Gurken sind auch nur gestreckte Wassermelonen +++ +++ Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle! +++ +++ Man sollte nie die gleiche Dummheit zweimal machen, denn die Auswahl ist groß genug. +++ +++ Wer im Glashaus sitzt, sollte sich besser im Dunkeln ausziehen. +++ +++ Wo ist Martin? +++ +++ Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz. +++ +++ Frauen, die mich mögen, sind mir eigentlich ein bisschen zu anspruchslos. +++ +++ Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch +++ +++ Ich kann gar nich verstehen, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr. +++ +++ Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben. +++ +++ =UEFC= der Clan, der keine HP mehr hat +++ +++ Ich habe gerade 62 Minuten lang Liebe mit meiner Frau gemacht. Vielen Dank liebe Zeitumstellung! +++ +++ Ein Beamter zum anderen: Was haben die Leute nur?! Wir tun doch nichts! +++ +++ Fahrstühle riechen anders für kleine Menschen. +++ +++ Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch? Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki. +++ +++ Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. - Doktor: Keine Sorge, meine auch. +++ +++ Ihr seid wieder ohne Aufsicht. Ich merke das doch. +++ +++ Wer möchte, der soll, wer soll, der muss, wer muss, der will nicht. +++ +++ Wer Weinbrände erfolgreich mit Obstler bekämpft, hat sich sein Bier redlich verdient. +++ +++ Man sollte sich die Ruhe und Gelassenheit eines Stuhls zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen. +++ +++ Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten. – Albert Einstein +++ +++ Klopapier… eine wichtige Rolle in meinem Leben! +++ +++ Lieber Bockbier als Ziegenmilch. +++ +++ Ich bin heute so blöd, ich könnte locker Amerika regieren. +++ +++ Hey! Lange nicht mehr gesehen! - Ja, war schön! +++ +++ Meine fünf Sinne: Unsinn, Blödsinn, Stumpfsinn, Schwachsinn, Wahnsinn. +++ +++ Heute den Salzstreuer nachgefüllt. Die reinste Qual bei diesen kleinen Löchern! +++ +++ Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar. +++ +++ Die Abk. für Abk. ist Abk. +++ +++ Jetzt geht’s rund! sagte der Wellensittich, als er in den Ventilator flog. +++ +++ Ich habe so viel Schlechtes über Alkohol gelesen, dass ich mit dem Lesen aufgehört habe. +++ +++ Eine Palette dieser kleinen Biere hat 24 Flaschen. Und ein Tag 24 Stunden. Zufall?! +++ +++ Am Montag fühle ich mich wie Robinson Crusoe: Ich warte auf Freitag. +++ +++ Übers Wasser zu laufen ist keine Frage des Glaubens, sondern eine Frage der Temperatur. +++ +++ Du bist zu allem fähig, bist aber für nichts zu gebrauchen. +++ +++ Hast du etwas gegen Männer? - Leider nichts Wirksames. +++ +++ Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur. +++ +++ Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott. +++ +++ Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? - Wenn Sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit! +++ +++ Schatz, erinnerst du dich noch, wie glücklich wir vor 3 Jahren waren? - Wir haben uns doch erst vor 2 Jahren Kennengelernt?! - Eben +++ +++ Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir? – Mein Name ist Alexa! +++ +++ Warum gibt es so wenig Frauenfußball? - Weil es so schwer ist 11 Frauen zu finden, die das gleiche anziehen wollen. +++ +++ Ich wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gelegt habe. +++ +++ Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden. +++ +++ Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten? - Wenn das Telefon klingelt! +++ +++ Was ist ein Mann in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem. +++ +++ Wenn du einen Korb bekommst einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab! +++ +++ Leute, die denken Sexismus ist vorbei, sind auch nicht schlauer als Frauen. +++ +++ Wann ist ein Mann einen Euro wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt! +++ +++ Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? - Der Klügere gibt nach. +++ +++ Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen. +++ +++ Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musst, damit sie mein Frühstück macht. +++ +++ Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? - Käse reift. +++ +++ Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnüsse. +++ +++ Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? - Witwer. +++ +++ Warum leben Frauen länger als Männer? - Sie bekommen die Zeit fürs Einparken gutgeschrieben! +++ +++ Warum sollten Frauen über 40 nicht mehr verstecken spielen? - Weil die keiner sucht! +++ +++ Wie viel wiegt deine Frau? - Frag mich bitte was Leichteres. +++ +++ Der frühe Vogel kann mich mal, ich schlafe lieber. +++ +++ Ich bin nicht lazy, ich bin im Energiesparmodus. +++ +++ Fehler 404: Motivation nicht gefunden. +++ +++ Kaffee trinken und abwarten, bis das Chaos perfekt ist. +++ +++ Niclas ist der hübscheste Ausländer. +++ +++ Wissenschaftler bestätigen: Gurken sind auch nur gestreckte Wassermelonen +++ +++ Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle! +++ +++ Man sollte nie die gleiche Dummheit zweimal machen, denn die Auswahl ist groß genug. +++ +++ Wer im Glashaus sitzt, sollte sich besser im Dunkeln ausziehen. +++ +++ Wo ist Martin? +++ +++ Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz. +++ +++ Frauen, die mich mögen, sind mir eigentlich ein bisschen zu anspruchslos. +++ +++ Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch +++ +++ Ich kann gar nich verstehen, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr. +++ +++ Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben. +++ +++ =UEFC= der Clan, der keine HP mehr hat +++ +++ Ich habe gerade 62 Minuten lang Liebe mit meiner Frau gemacht. Vielen Dank liebe Zeitumstellung! +++ +++ Ein Beamter zum anderen: Was haben die Leute nur?! Wir tun doch nichts! +++ +++ Fahrstühle riechen anders für kleine Menschen. +++ +++ Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch? Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki. +++ +++ Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. - Doktor: Keine Sorge, meine auch. +++ +++ Ihr seid wieder ohne Aufsicht. Ich merke das doch. +++ +++ Wer möchte, der soll, wer soll, der muss, wer muss, der will nicht. +++ +++ Wer Weinbrände erfolgreich mit Obstler bekämpft, hat sich sein Bier redlich verdient. +++ +++ Man sollte sich die Ruhe und Gelassenheit eines Stuhls zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen. +++ +++ Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten. – Albert Einstein +++ +++ Klopapier… eine wichtige Rolle in meinem Leben! +++ +++ Lieber Bockbier als Ziegenmilch. +++ +++ Ich bin heute so blöd, ich könnte locker Amerika regieren. +++ +++ Hey! Lange nicht mehr gesehen! - Ja, war schön! +++ +++ Meine fünf Sinne: Unsinn, Blödsinn, Stumpfsinn, Schwachsinn, Wahnsinn. +++ +++ Heute den Salzstreuer nachgefüllt. Die reinste Qual bei diesen kleinen Löchern! +++ +++ Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar. +++ +++ Die Abk. für Abk. ist Abk. +++ +++ Jetzt geht’s rund! sagte der Wellensittich, als er in den Ventilator flog. +++ +++ Ich habe so viel Schlechtes über Alkohol gelesen, dass ich mit dem Lesen aufgehört habe. +++ +++ Eine Palette dieser kleinen Biere hat 24 Flaschen. Und ein Tag 24 Stunden. Zufall?! +++ +++ Am Montag fühle ich mich wie Robinson Crusoe: Ich warte auf Freitag. +++ +++ Übers Wasser zu laufen ist keine Frage des Glaubens, sondern eine Frage der Temperatur. +++ +++ Du bist zu allem fähig, bist aber für nichts zu gebrauchen. +++ +++ Hast du etwas gegen Männer? - Leider nichts Wirksames. +++ +++ Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur. +++ +++ Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott. +++ +++ Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? - Wenn Sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit! +++ +++ Schatz, erinnerst du dich noch, wie glücklich wir vor 3 Jahren waren? - Wir haben uns doch erst vor 2 Jahren Kennengelernt?! - Eben +++ +++ Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir? – Mein Name ist Alexa! +++ +++ Warum gibt es so wenig Frauenfußball? - Weil es so schwer ist 11 Frauen zu finden, die das gleiche anziehen wollen. +++ +++ Ich wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gelegt habe. +++ +++ Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden. +++ +++ Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten? - Wenn das Telefon klingelt! +++ +++ Was ist ein Mann in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem. +++ +++ Wenn du einen Korb bekommst einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab! +++ +++ Leute, die denken Sexismus ist vorbei, sind auch nicht schlauer als Frauen. +++ +++ Wann ist ein Mann einen Euro wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt! +++ +++ Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? - Der Klügere gibt nach. +++ +++ Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen. +++ +++ Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musst, damit sie mein Frühstück macht. +++ +++ Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? - Käse reift. +++ +++ Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnüsse. +++ +++ Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? - Witwer. +++ +++ Warum leben Frauen länger als Männer? - Sie bekommen die Zeit fürs Einparken gutgeschrieben! +++ +++ Warum sollten Frauen über 40 nicht mehr verstecken spielen? - Weil die keiner sucht! +++ +++ Wie viel wiegt deine Frau? - Frag mich bitte was Leichteres. +++ +++