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Der frühe Vogel kann mich mal, ich schlafe lieber. +++ +++ Ich bin nicht lazy, ich bin im Energiesparmodus. +++ +++ Fehler 404: Motivation nicht gefunden. +++ +++ Kaffee trinken und abwarten, bis das Chaos perfekt ist. +++ +++ Niclas ist der hübscheste Ausländer. +++ +++ Wissenschaftler bestätigen: Gurken sind auch nur gestreckte Wassermelonen +++ +++ Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle! +++ +++ Man sollte nie die gleiche Dummheit zweimal machen, denn die Auswahl ist groß genug. +++ +++ Wer im Glashaus sitzt, sollte sich besser im Dunkeln ausziehen. +++ +++ Wo ist Martin? +++ +++ Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz. +++ +++ Frauen, die mich mögen, sind mir eigentlich ein bisschen zu anspruchslos. +++ +++ Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch +++ +++ Ich kann gar nich verstehen, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr. +++ +++ Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben. +++ +++ =UEFC= der Clan, der keine HP mehr hat +++ +++ Ich habe gerade 62 Minuten lang Liebe mit meiner Frau gemacht. Vielen Dank liebe Zeitumstellung! +++ +++ Ein Beamter zum anderen: Was haben die Leute nur?! Wir tun doch nichts! +++ +++ Fahrstühle riechen anders für kleine Menschen. +++ +++ Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch? Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki. +++ +++ Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. - Doktor: Keine Sorge, meine auch. +++ +++ Ihr seid wieder ohne Aufsicht. Ich merke das doch. +++ +++ Wer möchte, der soll, wer soll, der muss, wer muss, der will nicht. +++ +++ Wer Weinbrände erfolgreich mit Obstler bekämpft, hat sich sein Bier redlich verdient. +++ +++ Man sollte sich die Ruhe und Gelassenheit eines Stuhls zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen. +++ +++ Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten. – Albert Einstein +++ +++ Klopapier… eine wichtige Rolle in meinem Leben! +++ +++ Lieber Bockbier als Ziegenmilch. +++ +++ Ich bin heute so blöd, ich könnte locker Amerika regieren. +++ +++ Hey! Lange nicht mehr gesehen! - Ja, war schön! +++ +++ Meine fünf Sinne: Unsinn, Blödsinn, Stumpfsinn, Schwachsinn, Wahnsinn. +++ +++ Heute den Salzstreuer nachgefüllt. Die reinste Qual bei diesen kleinen Löchern! +++ +++ Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar. +++ +++ Die Abk. für Abk. ist Abk. +++ +++ Jetzt geht’s rund! sagte der Wellensittich, als er in den Ventilator flog. +++ +++ Ich habe so viel Schlechtes über Alkohol gelesen, dass ich mit dem Lesen aufgehört habe. +++ +++ Eine Palette dieser kleinen Biere hat 24 Flaschen. Und ein Tag 24 Stunden. Zufall?! +++ +++ Am Montag fühle ich mich wie Robinson Crusoe: Ich warte auf Freitag. +++ +++ Übers Wasser zu laufen ist keine Frage des Glaubens, sondern eine Frage der Temperatur. +++ +++ Du bist zu allem fähig, bist aber für nichts zu gebrauchen. +++ +++ Hast du etwas gegen Männer? - Leider nichts Wirksames. +++ +++ Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur. +++ +++ Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott. +++ +++ Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? - Wenn Sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit! +++ +++ Schatz, erinnerst du dich noch, wie glücklich wir vor 3 Jahren waren? - Wir haben uns doch erst vor 2 Jahren Kennengelernt?! - Eben +++ +++ Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir? – Mein Name ist Alexa! +++ +++ Warum gibt es so wenig Frauenfußball? - Weil es so schwer ist 11 Frauen zu finden, die das gleiche anziehen wollen. +++ +++ Ich wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gelegt habe. +++ +++ Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden. +++ +++ Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten? - Wenn das Telefon klingelt! +++ +++ Was ist ein Mann in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem. +++ +++ Wenn du einen Korb bekommst einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab! +++ +++ Leute, die denken Sexismus ist vorbei, sind auch nicht schlauer als Frauen. +++ +++ Wann ist ein Mann einen Euro wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt! +++ +++ Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? - Der Klügere gibt nach. +++ +++ Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen. +++ +++ Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musst, damit sie mein Frühstück macht. +++ +++ Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? - Käse reift. +++ +++ Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnüsse. +++ +++ Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? - Witwer. +++ +++ Warum leben Frauen länger als Männer? - Sie bekommen die Zeit fürs Einparken gutgeschrieben! +++ +++ Warum sollten Frauen über 40 nicht mehr verstecken spielen? - Weil die keiner sucht! +++ +++ Wie viel wiegt deine Frau? - Frag mich bitte was Leichteres. +++ +++ Der frühe Vogel kann mich mal, ich schlafe lieber. +++ +++ Ich bin nicht lazy, ich bin im Energiesparmodus. +++ +++ Fehler 404: Motivation nicht gefunden. +++ +++ Kaffee trinken und abwarten, bis das Chaos perfekt ist. +++ +++ Niclas ist der hübscheste Ausländer. +++ +++ Wissenschaftler bestätigen: Gurken sind auch nur gestreckte Wassermelonen +++ +++ Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle! +++ +++ Man sollte nie die gleiche Dummheit zweimal machen, denn die Auswahl ist groß genug. +++ +++ Wer im Glashaus sitzt, sollte sich besser im Dunkeln ausziehen. +++ +++ Wo ist Martin? +++ +++ Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz. +++ +++ Frauen, die mich mögen, sind mir eigentlich ein bisschen zu anspruchslos. +++ +++ Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch +++ +++ Ich kann gar nich verstehen, wie man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr. +++ +++ Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben. +++ +++ =UEFC= der Clan, der keine HP mehr hat +++ +++ Ich habe gerade 62 Minuten lang Liebe mit meiner Frau gemacht. Vielen Dank liebe Zeitumstellung! +++ +++ Ein Beamter zum anderen: Was haben die Leute nur?! Wir tun doch nichts! +++ +++ Fahrstühle riechen anders für kleine Menschen. +++ +++ Wie nennt man auf Chinesisch Oberschenkelbeinbruch? Knicki-Knacki Nah-Bei-Sacki. +++ +++ Patient: Ich bin so nervös. Das ist meine erste Operation. - Doktor: Keine Sorge, meine auch. +++ +++ Ihr seid wieder ohne Aufsicht. Ich merke das doch. +++ +++ Wer möchte, der soll, wer soll, der muss, wer muss, der will nicht. +++ +++ Wer Weinbrände erfolgreich mit Obstler bekämpft, hat sich sein Bier redlich verdient. +++ +++ Man sollte sich die Ruhe und Gelassenheit eines Stuhls zulegen. Der muss auch mit jedem Arsch klar kommen. +++ +++ Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten. – Albert Einstein +++ +++ Klopapier… eine wichtige Rolle in meinem Leben! +++ +++ Lieber Bockbier als Ziegenmilch. +++ +++ Ich bin heute so blöd, ich könnte locker Amerika regieren. +++ +++ Hey! Lange nicht mehr gesehen! - Ja, war schön! +++ +++ Meine fünf Sinne: Unsinn, Blödsinn, Stumpfsinn, Schwachsinn, Wahnsinn. +++ +++ Heute den Salzstreuer nachgefüllt. Die reinste Qual bei diesen kleinen Löchern! +++ +++ Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar. +++ +++ Die Abk. für Abk. ist Abk. +++ +++ Jetzt geht’s rund! sagte der Wellensittich, als er in den Ventilator flog. +++ +++ Ich habe so viel Schlechtes über Alkohol gelesen, dass ich mit dem Lesen aufgehört habe. +++ +++ Eine Palette dieser kleinen Biere hat 24 Flaschen. Und ein Tag 24 Stunden. Zufall?! +++ +++ Am Montag fühle ich mich wie Robinson Crusoe: Ich warte auf Freitag. +++ +++ Übers Wasser zu laufen ist keine Frage des Glaubens, sondern eine Frage der Temperatur. +++ +++ Du bist zu allem fähig, bist aber für nichts zu gebrauchen. +++ +++ Hast du etwas gegen Männer? - Leider nichts Wirksames. +++ +++ Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und einem Mann? - Der Joghurt hat Kultur. +++ +++ Wir haben uns aus religiösen Gründen getrennt. Mein Mann dachte, er wäre Gott. +++ +++ Was haben Frauen und Wirbelstürme gemeinsam? - Wenn Sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit! +++ +++ Schatz, erinnerst du dich noch, wie glücklich wir vor 3 Jahren waren? - Wir haben uns doch erst vor 2 Jahren Kennengelernt?! - Eben +++ +++ Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir? – Mein Name ist Alexa! +++ +++ Warum gibt es so wenig Frauenfußball? - Weil es so schwer ist 11 Frauen zu finden, die das gleiche anziehen wollen. +++ +++ Ich wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gelegt habe. +++ +++ Was haben Wolken und Männer gemeinsam? - Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein schöner Tag werden. +++ +++ Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten? - Wenn das Telefon klingelt! +++ +++ Was ist ein Mann in Salzsäure? - Ein gelöstes Problem. +++ +++ Wenn du einen Korb bekommst einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab! +++ +++ Leute, die denken Sexismus ist vorbei, sind auch nicht schlauer als Frauen. +++ +++ Wann ist ein Mann einen Euro wert? - Wenn er einen Einkaufswagen schiebt! +++ +++ Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn sich ein Mann daran lehnt? - Der Klügere gibt nach. +++ +++ Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.? E.T. hat zu Hause angerufen. +++ +++ Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musst, damit sie mein Frühstück macht. +++ +++ Was ist der Unterschied zwischen Männern und Käse? - Käse reift. +++ +++ Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnüsse. +++ +++ Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Intelligenz verloren hat? - Witwer. +++ +++ Warum leben Frauen länger als Männer? - Sie bekommen die Zeit fürs Einparken gutgeschrieben! +++ +++ Warum sollten Frauen über 40 nicht mehr verstecken spielen? - Weil die keiner sucht! +++ +++ Wie viel wiegt deine Frau? - Frag mich bitte was Leichteres. +++ +++